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Fra can do thatun piccolo blog di grandi battaglie March 09 Cartesio---un pazzo
La vitaCartesio nacque a Nimega da una agiata famiglia di liberti, che, stanchi della vita cittadina e degli uccelli che rendevano impossibile le scampagnate al parco, nonostante i tentativi di ucciderli con pane avvelenato, si trasferirono presso il regno dei Puffi. Qui il giovane Cartesio studiò scienze, matematica, fisica e storia del baseball. Nonostante tutto, a detta del suo biografo Francesco Viola: "Ciao, sono Francesco Viola, dannazione! Cartesio non era minimamente in grado di socializzare coi compagni di classe, anzi, spesso si faceva antipatico nei loro confronti ed esprimeva pareri negativi sui piatti della mensa dell’istituto". I genitori, preoccupati per la situazione e sollecitati dai professori, provarono a parlare col giovane Cartesio, ma quando entrarono nella sua cameretta lo trovarono stranamente sorridente, con occhi rossi e i baffi cresciuti. “Renée! Ma cosa ti è successo?!” dissero allarmati i genitori. Il figlio li guardò, e senza mutare espressione disse: “People from Iibiza?”. A questo punto col braccio indicò un mobile presso la sua cameretta e con la sola forza del pensiero lo fece spostare distruggendo il mobile e tutta l’argenteria di casa. Cartesio aveva i superpoteri. Abbandonò la scuola, dopo averla distrutta, nonostante le forze dell’ordine, andò dal primo sarto della città comprandosi vestiti lussuosi come quelli di Luigi XIV, si comprò una maschera e richiese di farsi cambiare il nome in "Cartesius: il figlio di Dio". Per il resto della sua vita visse nella sua personale reggia dove continuò i suoi studi. Si dice sedesse nella sala del trono con un mantello lungo venti metri, una maschera d’oro in volto in quanto nessuno era degno del suo sguardo, un po' come Maometto, utilizzando i suoi superpoteri per sconfiggere i supereroi che contestavano le sue tesi scientifiche (tra i quali ricordiamo: L’Udeur, Lawrence d’Arabia, il quinto emendamento, l’esercito delle dodici scimmie, sua eccellenza del Gianduia e la danza della scimmia). Secondo la leggenda popolare morì, gettandosi sulla propria spada, in quanto non impossibilitato a esprimere al mondo intero il mistero della tettoniche a placche e della bruttezza di Matteo Fabrizi (detto anche El Falieù). La disputaRenée cominciò la sua brillante attività filosofica di gelataio contestando agli scettici le loro idee. Durante un’accesa disputa, nella quale volarono anche insulti come “Ateo!” o “Umanista!”, fu folgorato da un’idea. Dopo essere stato ricoverato per due mesi all’ospedale con gravi ustioni di terzo grado su tutto il corpo, riuscì finalmente a condensarla nella lapidaria frase che ancora oggi citiamo: “Coito, ergo sum”. Nonostante sulle prime tutti lo avessero deriso dandolo per pazzo, il significato di quella frase fu subito colto da i suoi collaboratori: la non-esistenza di un uomo può essere dimostrata in qualsiasi modo, sia esso una dimostrazione filosofica o una semplice cementazione in stile mafioso, ma una cosa rimane certa: finché egli tromba ed insemina una donna tutto si può dire di lui, tranne che non esista. Altrimenti gli stimoli che essa riceve (è proprio il caso di dirlo) da dove cazzo vengono? Per non parlare del fardello che questa si porterà in grembo per nove mesi! Così gli scettici (che si scoprì poi essere sponsorizzati dalla Motta) ricevettero la stoccata finale. Purtroppo dopo questa geniale intuizione il nostro beniamino si montò la testa e cominciò a dire cazzate del tipo “Se esisto io, allora esiste anche Dio! Se fa rima vuol dire che deve essere così!”, e tutti cominciarono a percuoterlo ripetutamente e con crescente piacere. Fu così che egli si recò dalla regina di Svervezia (da non confondere con la Svervegia, che pur di liberarsene si faceva dare lezioni da lui alle cinque di mattina, quando era appena tornato dal bordello di fiducia, finché un (bel) giorno gli fece prendere una polmonite e così lo sistemò. Il suo corpo fu affogato al caffè come da testamento, sigillato in una vaschetta e sepolto in Culo al Mondo. Curiosità
-Pare che la celebre frase di Cartesio "cogito ergo sum" fosse in origine "coito, ergo sum". Almeno è quanto riportato in un articolo del periodico PiùTivù di Sandro Mayer, firmato da Alfonso Signorini.
September 26 il Pez mi preoccupa
DISCUSSIONE IN MSN COL PEZZ Beppe scrive: beh, quest'anno sfuggirmi è difficile The Channeler ( L'uomo dal clima mite) scrive: non posso dirmi troppo contento -__- Beppe scrive: male... Beppe scrive: contavo sulla volontà di partecipare The Channeler ( L'uomo dal clima mite) scrive: uno studente è sempre un essere umano dopotutto Beppe scrive: su questo avrei qualche più che fondato dubbio The Channeler ( L'uomo dal clima mite) scrive: punti di vista Beppe scrive: alcuni più, altri meno aderenti alla realtà... Beppe scrive: ti saluto; il consiglio comunale mi aspetta. Beppe scrive: ci vediamo nei prox giorni The Channeler ( L'uomo dal clima mite) scrive: ciao Beppe scrive: ciao
QUEST'UOMO MI PREOCCUPA September 25 Emoticon: Auguri! :-)Curiosità: 25 anni fa nasceva la prima emoticon Piacciono a giovani e meno giovani e arricchiscono la comunicazione elettronica con le famose faccine. Le emoticon, che nel 2007 compiono 25 anni, imperversano nel web e sono super diffuse nei messaggini per esprimere le emozioni. Il primo a utilizzare due punti, meno e parentesi tonda chiusa, per sottolineare il carattere scherzoso della sua nota, in un documento ufficiale, è stato un professore della Carnagie Mellon University di Pittsburg. Dopo di lui la cyber fantasia si è scatenata. :-> per esempio, è il sogghigno malizioso, usato per commentare in modo sarcastico qualcosa. :-C e :-D sono rispettivamente una persona annoiata e una che se la sta spassando. Ma le faccine vengono in aiuto anche ai timidi e agli estroversi. Due parentesi graffe che contengono un nome, sono un abbraccio o un po' di coccole. E basta poco, :-°, anche per un piccolo bacio. PMUI: partito metallari uniti italiaSEMPRE da nonciclopediaProposte di legge
Centro ricercheIl PMUI è noto per il suo famoso centro ricerche. Attualmente le sue varie sezioni si stanno occupando dei seguenti problemi:
Ipotesi risolutiveProgetto T.O.F: TRUZZI ON FIRE 2: Eliminazione dei truzzi Teoria del suicidio di massa: è noto a tutti che i truzzi seguono la moda: è questo infatti una delle caratteristiche che li rende tali (insieme ad un QI inferiore a quello dei sassi). Conoscendo questo fatto, si è teorizzato che spingendo al suicidio tutti gli stilisti e gli altri esseri che comandano la moda, esso risulterà di moda: di conseguenza, tutti i truzzi si suicideranno o, se non lo faranno, capiranno finalmente che la moda è una stronzata e si libereranno dal morbo. Inoltre, prenderemo due piccioni con una fava: oltre ad eliminare i truzzi, elimineremo anche la fastidiosa razza degli stilisti. A breve verranno esposte altre teorie. Se qualcuno ha proposte può aiutare il PMUI scrivendole. Teoria dell'esplosione: consiste nell'unione definitiva antitruzzi di metallari, rocker, punk, gabber e della frangia dei rapper che ascolta i Red Hot e i Rage Against The Machine per occupare tutti insieme le sedi delle maggiori radio (fra le prime M2O) e delle maggiori TV, e di trasmettere 24 ore su 24 solo metal/rock/fritto misto finché i truzzi non esploderanno come gli alieni dei telefilm anni '60. Teoria del metallaro della leggenda: consiste nell'arrivo del metallaro della leggenda, grazie al quale la comunità dei metallari si riunirà per devastare il morbo dei truzzi e della moda. Il suddetto Metallaro Leggendario riunirà sotto il suo esercito tutti i metallari e i rocker per sterminare una volta per tutte e debellare la calamità di poser, truzzi e fighetti(o protoscimmie) che stanno invadendo.La leggenda dice che in seguito Il Metallaro Leggendario condurrà la spedizione contro gli stilisti e qualunque fabbrica di vestiari di marca, e allora il mondo sarà finalmente libero. Teoria della bomba intelligente: considerando che i truzzi vivono per andare in discoteca, al sabato sera, si ruba un elicottero (di un vecchio truzzo) e si incomincia a girare per tutto il paese lanciando bombe sulle suddette riunioni di tamarri. così ci leviamo le discoteche (nuovi campi per la coltivazione del luppolo) e i tamarri che vi stanziano (ottimo combustibile durante l'inverno). Teoria del massacro silenzioso: tecnica ispirata alla teoria della bomba intelligente. Si organizzano eventi gratuiti alle principali discoteche. Il truzzo non resisterà al richiamo e cadrà nella trappola. Dopo aver fatto circolare dosi immani di qualsiasi droga conosciuta entra un numero abbastanza limitato di metallari (gli esponenti di ogni genere metal) e, ognuno con la sua arma e il suo stile, fa piazza pulita. I gore metal si occuperanno dell'occultamento della poltiglia sanguinosa che ricopre il pavimento. Alla fine di tutto ciò le porte vengono riaperte e i metallari si dileguano come se nulla fosse successo. Teoria della fusione of true metallers of war: dal momento che Gothic e nu metaller sono ritenuti troppo mansueti occorrerà l'unione delle specie piu propense alla guerra ossia Black/Death & Vicking Metaller!!con la fusione di queste specie verrà creato un indistruttibile esercito di energumeni marcianti verso l'obiettivo "ammazza il truzzo" ognuno dei quali sarà equipaggiato con una Spada leggendaria, armatura con cromatura a scelta e la calza maglia (solitamente opzionale per i Blackster).Questo esercito si dirigerà verso ogni luogo in cui sarà segnalata la presenza di truzzi e ne farà scempio sino all estinzione senza pietà. Alla fine di ogni scontro le specie si ridivideranno nelle proprie fazioni e potranno continuare a sputarsi addosso come se nulla fosse appena accaduto. Teoria dell'implosione: ibrido fra la teoria dell'esplosione e la teoria del massacro silenzioso: come nell'ultima si organizzano serate gratuite in ogni discoteca d'Italia. Una volta dentro tutti i truzzi le porte vengono bloccate e un dj gore mette su ogni tipo di musica metal esistente (sì, anche il progressive, poveri loro), a partire dal grind. I truzzi, non essendo abituati a sonorità così complesse, molto lontane dal loro abituale tunz-tunz, non riusciranno più a sopportare l'impatto che esse provocano su di loro e ne verrano schiacciati, implodendo lentamente attraverso innumerevoli mostruose metamorfosi dovute anche al timore suscitatogli dalla vista del dj. Un processo il quale ha come scopo il far soffrire il doppio il suddetto truzzo. Quando tutti i truzzi sono morti i Metallari (con l'aiuto di Nessuno) si divertono a lanciare infinite onde energetiche ai cadaveri degli stessi. Sembra solo puro divertimento, in realtà è un rito per trasformare tutti i truzzi in zombie sotto il pieno controllo dei metallari che gli ordineranno di coltivare il luppolo o di lodare il metallaro per le sue innate doti tecniche con qualsiasi strumento musicale (nel caso del proghettaro). Teoria del paradosso: sfruttando la debole psiche dei truzzi è possibile fare esplodere i loro cervelli con un semplice trucchetto; si stampa in casa una rivista dal nome più truzzo possibile (tipo "Fashion & Style", "We rule the Saturday Night", "My Motorin is the Miglior of the Mondos") e come articolo di copertina si mette a caratteri cubitali "Gli stilisti di tutto il mondo decretano: non è di moda essere alla moda". A questo punto i truzzi impazziranno, perché se seguiranno la moda non saranno alla moda e se non la seguiranno anche! Quindi il loro cervello sarà sottoposto a pressione tale che esploderà e verrà confezionato in tanti ovetti dalla Kinder che creerà la prima merenda per gore. Teoria dell'agguato: si cerca un punto di ritrovo tipicamente truzzo, inutile stare qui ad elencarli. Verra scelto un nostro compagno metallaro, possibbilmente il piu piccolo e gracile nel gruppo, successivamente lo si lascera vagare solo nel posto di ritrovo del tamarro. Il truzzo vedendo un metallaro solo e indifeso esclamerà ai suoi amici luminari e intelletuali "Raga!! guardate un po Ke sfigato quel darkettone". Gli amici per non essere da menose ne usciranno con commenti del tipo:
A questo punto il nostro coraggioso compagno provocherà questi pseudo-umani, i truzzi avendo il vantaggio numerico dalla loro parte, di circa 20 a 1 (di solito il truzzo avrebbe bisogno di un vantaggio di almeno 30 a 1) seguirebbe il metaller. Il metaller porterà il manipolo di escrementi da discoteca fino ad un luogo precedentemente prestabilito, dove lo attende il resto del gruppo di metallari, impazienti di fare gli onori di casa. Per il nostro sadico divertimento. Questo metodo di bonifica è sicuramente il più lento ma anche il più appagante. Teoria dell'agguato/2 Come prima ma al posto dei metallari si usano i Grunge. In questo caso la reazione dei truzzi sarà:
Il Grunge, sentendo che gli stanno insultando i suoi miti, con un fischio chiama i compagni e massacrano i truzzi facendone polpette sacre da offrire come sacrificio all'altare di San Kurt. Teoria dello sterminio controllato: questa soluzione è ispirata un pò a tutti i metodi precedentemente descritti, infatti facendo affidamento sull'innata istintività del truzzo, che lo porta in occasione di eventi mondani di varia natura a radunarsi in grandi branchi, organizzeremo un grande concerto gratuito di musica tunz-tunz in uno stadio molto grande, cosicchè il truzzo sarà irresistibilmente attratto da questo evento e inviterà il suo branco a parteciparne. Quando avremo raggiunto la capienza massima dello stadio, le porte e i cancelli verranno chiusi, non lasciando via di scampo ai truzzi; in quel momento sul palco salirà un metaller armato di chitarra elettrica, e solo dopo aver alzato al massimo il volume degli amplificatori, eseguirà un'assolo con il suo strumento. Appena il soave suono giungerà alle orecchie (e quindi ai quei pochi neuroni) dei truzzi, questi urleranno di dolore e, quando saranno in stato confusionale, dai cancelli appena riaperti compariranno metaller, punker, rocker e grunger; ognuno con la propria arma e faranno strage di truzzi, ponendo fine alla loro povera vita. Nessuno sarà risparmiato, perchè la pietà (soprattutto verso i truzzi) è per i deboli. I truzzi che sopravviveranno verranno rinchiusi in riserve controllate dove ogni sabato sera verrà organizzata la tradizionale caccia al truzzo, e alla fine di questa, birra per tutti! Teoria dell'Unico Neurone: è globalmente risaputo che i truzzi, a causa di una curiosa mutazione genetica derivante forse da particolari vibrazioni che hanno modificato il loro DNA in giovane età (ricordiamo ancora una volta che qualsiasi suono è vibrazione), sono dotati di un unico neurone, però estremamente resistente, così da consentirgli di sopravvivere al continuo consumo di alcool e di canne. E' attualmente in corso una ricerca per riuscire a creare una "pillola indebolitrice di neuroni": inserendo una pillola in OGNI bottiglia di OGNI discoteca durante un sabato mattina, avremo la garanzia che tutti i truzzi che, salvo malattie particolarmente gravi, saranno radunati la sera in tali luoghi di perdizione, moriranno alla prima bevuta o, se astemi, alla prima canna dopo aver tracannato una bottiglia di Coca Cola. Ovviamente un truzzo, nonostante si accorga che i tuoi compagni di branco stiano morendo uno dopo l'altro dopo aver bevuto un bicchiere del primo cocktail che gli capita a tiro, a causa sempre dell'unicità del suo neurone, non riuscirà a collegare le due cose e seguirà la loro sorte. Dopo una tale strage sarà quasi immediata la chiusura di tutte le discoteche e i pochi truzzi rimasti verranno massacrati da squadre speciali di Vicking Metaller armati di ascia bipenne. teoria del ripopolamento killer:durante la caccia al truzzo del sabato sera, i metalllari rapiranno tutte le truzze (i truzzi storditi dalle canne, dall' alcol e incapaci di comprendere poiché il loro unico neurone è impegnato a ballare continueranno a pensare se il piscio di gatto possa aumentare la velocità del loro motorino) e se le chiaveranno per bene, facendo attenzione a renderle gravide. Dopo il parto i metallari rinchiuderanno nel "Billionaire" di Flavio Briatore tutte le truzze e si dedicheranno all'allevamento dei pargoli (allevamento basato sull'ascolto di metal e sulla visione di Studio Aperto). I truzzi, così privati della figa (unico loro oggetto di culto dopo il coniglietto di Playboy) si ritroveranno in inferiorità numerica durante il sabato sera, cosicché i metallari e i loro figli addestrati a dovere possano scuoiare vivi i truzzi e poi cucinarli flambè. Il risultato sarà un mondo pronto ad accogliere la discesa dell'onnipotente Kakaroth, che ringrazierà i metallari fornendo loro uno scheletro di adamantio come Wolverine; questi ultimi, divenuti finalmente un tutt'uno con il metallo, continueranno ad evangelizzare il Rock in giro per il mondo, ormai finalmente purgato dalla tragedia più grande a cui l'umanità intera abbia mai assistito. Teoria del concerto devastante: Consiste nell'allestire un concerto così grande da far suonare minimo 250 gruppi contemporaneamente, ovviamente tutti all'unisono, con 250 assoli di chitarra.Il concerto durerà per circa 3 mesi senza interruzioni, mesi nei quali qualunque centro di potere sarà raso al suolo, tutti coloro che non apprezzeranno il Sacro Metallo saranno uccisi a colpi di mazza chiodata dai Black Metaller.Più concerti saranno organizzati, più emo, truzzi e poser sarannò sterminati. Teoria del massacro in tour:Consiste nell'illudere i truzzi(ed i loro soci), grazie a cartelloni o messaggi pubblicitari esposti nei loro merdosissimi centri di ritrovo,che ci sia un evento nazionale dove il famossissimo,e odiatissimo da noi metaller,dj oluc passerà in un fine settimana tutte le più rinomate discoteche mondiali.Al posto del dj oluc,già rapito e ucciso a colpi di falce;ci sarà un gruppo di milioni di metallari,punker,rocker e grunge che in sella alle loro harley uccideranno quella razza inferiore ,quali i truzzi,a colpi di chitarra basso e strumenti affiliati in un tour mondiale. Teoria del discobus Dopo i vari incidenti automobilistici accaduti tra truzzi, dopo le serate in discoteca, si è cercato di convincere il popolo truzzo e dei fighetti a prendere il discobus, mezzo che li condurrebbe alla salvezza.....ma in realtà questo è uno dei vari esperimenti del PMUI per debellare questo cancro che pian piano consuma la socetà. Il PMUI ha incaricato alcuni metallari a travestirsi da truzzi ed andare in giro a convincere il popolo della moda a prendere il discobus a fine serata, ovviamente il discobus verrà accuratamente riempito di TNT e verrà fatto esplodere a distanza dal Grande Capo dell'associazione, Abdullah, che premerà il pulsante con uno dei suoi magnifici calci rotanti! teoria della falsa discoteca: Si tratta di aprire delle discoteche con nomi allettanti tipo: houseschwitz (tanto i truzzo è stupido e non capisce l'inganno) e fare volantinaggio, il truzzo cadrà nella trappola e appena arrivato dentro dovrà ascoltare la dolce sinfonia del metal più pesante (comprese le botte di tutti gli anti-truzzi) Teoria del rutto supremo Una volta radunati tutti i truzzi e fratelli vari in uno di quegli obrobriosi luoghi di ritrovo si sostituisce il loro classico tunz-tunz con un concerto, rigorosamente costituito solo da rutti e assoli, eseguito dalla grande famiglia dei metallari (tutti i metallari vanno bene, a parte i nu-metaller perchè quello non è metal). Nuove ipotesi per risolvere questi problemi sono sempre bene accette. ElettoriIl PMUI non è indifferente alle esigenze dei suoi elettori: una volta al governo, tutti i metallari riceveranno un killer o un chiodo a scelta ed inoltre:
Inoltre, promettiamo esecuzioni giornaliere di truzzi e poser, con uscita di DVD mensili sull'argomento.
In via del tutto eccezionale il PMUI apre le iscrizioni anche a punk e rocker, a patto di conoscere bene almeno 3 gruppi metal, di qualsiasi genere. Questo ha provocato la migrazione di masse di grunge verso il PMUI.
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